其实我很想再写一些深刻的往事，一些调教，一些激烈的xa，一些热烈的快乐或痛苦…但，其实没有了。

        我和先生从初识到现在也有几年时间，但实际见面次数屈指可数，前文几乎皆述。更多的时间，我一个人在重复着每日的Cb训练，重复着拍lU0照，重复着对着摄像头一个人发SaO，重复着一个人做露出任务，重复着思念，重复着，我对他的Ai。

        先生是有家庭的人，在我Ai上他的时候虽不知道这个情况。但当我问的时候，他如实告诉了我，有妻子有孩子。

        一开始我萌生了退意，我想着，既然先生已经找到了Ai人，那我的喜欢注定只能到此为止，除了给彼此增加烦恼，毫无意义。可先生和我说了很多有关他的过去…为什么结婚，为什么生子，为什么必须选择她，为什么他是痛苦的……很抱歉，我在这里不会讲有关先生过去的那些具T的事，哪怕如今我们已经不在一起，我也不想把这些他对我暴露过的痛苦摊开给外人看。

        总之，就像世上所有不幸的婚姻一样，没有一点Ai情的两个人，走到了一起。

        我也有问过先生为什么不离婚呢，先生说，因为孩子，他Ai孩子。孩子还小，每当他看到孩子因为双方吵架而惊惧的眼神，他便再也无法将离婚说出口。

        但先生说，等到孩子长大了，他一定会离，但这不是为了我，而是他自己对人生的安排，但我不可以b他，不可以问那是什么时候。

        其实我还有很多话要问…但先生的回忆很痛苦，他能把这些告诉我，是想我理解他的痛苦，而不是去质疑和追问，所以，我都咽了下去。

        总之，其实先生并不常来，他更多的时间用来了陪伴孩子。而我，除了羡慕，还有欣慰。我的童年并没有得到父母很多的关心和陪伴，我被老师nVe待羞辱了整整五年，而他们几乎视而不见。就算看到我身上青紫的伤，被打得红肿破烂的脸，也不会多问什么，他们要上班要工作，也不容易，我知道。

        从小，我被夸奖得最多的就是懂事，因为只有懂事，很懂事，超乎年龄的懂事，我才能得到大人的夸奖，父母觉得我替他们挣了面子，会开心，这时候我才能感受到，或许他们是Ai我的。所以其实我的讨好型人格，大概从很小就形成了。努力懂事讨好父母想得到他们的Ai，拼命讨好老师，想逃离那些ch11u0lU0的羞辱和雨点般的巴掌拳头……

        没人能理解，在我还很小的时候，我自己的妈妈对我荡妇羞辱只是因为我和男生笑着多说了几句话，只是因为在理发店我觉得自己Sh着发很漂亮，眼睛故意睁得大了些。而爸爸，会因为我走路姿势不完美，胆子小不敢滑滑梯，不敢学自行车，就觉得我很不争气，愤怒得连踢带踹。他喜怒无常，我并不知道下次惹恼他是因为说错了哪句话，也不知道哪个下一秒，就要挨打。班主任老师会当着全班同学的面辱骂我，W蔑我偷东西，我的书包在大庭广众之下被翻烂了也没找到她丢的东西，最后发现东西被她儿子拿走了，可我连一句道歉都不配得到。我几乎天天被她持续X侮辱，不公平对待，nVe待打骂，她打我只是因为想打我，而不是因为我真的做了什么需要她那样打的错事。有时她甚至会当着我父母的面侮辱我，那种时刻我父母确实不高兴，但他们不高兴是因为我让他们失了面子，所以回家后他们会用老师羞辱我的话语继续辱骂我，好像这样他们的怒气就能得到宣泄。我不发一言，打也好骂也罢，我就站在那里不哭不闹，妈妈会恨恨地说，“一bAng子打不出个响P的东西。”直到最后一年，我考上了全省最好的初中，这是建校以来也没有学生做到的事。她成了领导和同事们口中的优秀园丁，得意洋洋地觉得我是被她培养出来的，最后一年我终于得到了她的夸赞，可我只觉得可笑。

        很多时候我不知道自己为什么存在在这个世界上，包括现在也是一样。我觉得人生真的好苦，童年的痛苦塑成我缺陷的人格，而我绝不愿意，让先生的孩子，一个无辜的孩子，因为我，也变得不幸。

        先生说，主奴之间并不是世俗的亲情和Ai情，是信仰与臣服，是彼此的救赎。可其实，至今我都不知道，那到底是一种什么感情。但我想得到救赎，我沉沦于先生的夸奖肯定和Ai意，我想，如果能这样一起一辈子，那做狗又算什么呢？

        我终究还是选择了成全自己的Ai慕，选择和先生在一起，选择贪恋先生带给我的幸福，这是我的自私。尽管我只把自己定位成一条最低贱的母狗，从不要他一分钱，甚至把自己的钱都交给他，从不主动要求他陪我，只是在他需要的时候，侍奉讨好，让他舒适满足。我从没有一刻想着破坏他的家庭，甚至很多时候，我痛苦地觉得，我只是先生用来更好维系家庭的调味剂。先生说，每天都很累，可是在我这里能感受到Ai和温暖。先生说，让我永远不要嫉妒他的孩子，而是希望我和他一样去Ai。所以尽管我和先生的孩子并没见过面，讲过话，但我知道自己多了一个要全心全意去Ai的人，因为这是先生全心全意Ai的人。

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